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1、和女友散步，走着走着她问道:“你要带到哪儿去呀?”我:“把你卖了”。女友:“卖给我爸爸妈妈吧!”我:“那把你妈妈号码告诉我，我给你妈发信息说:你女儿在我手上，明天中午之前我要收到500万，不然...”二货女友突然插嘴说:“不然你就等着抱孙子吧!”我...
2、和同桌吵架了，我一气之下就把他给打了，打完之后他哭着说要去告诉他哥。我一听，这下坏了，他哥揍人下手非常的狠，我越想越觉得不能就这么便宜了他，于是追上去，把他按在地上又打了一顿!这下划算了不少。
3、和我妹相差七岁，关系一直很好，但是因为我在外地工作已经很久没见面了。今晚她突然来电话，我手头有事没及时接。响第三次时，接通后就听到一声"哥”,后面的边哭边说，我完全听不清楚。再问，她啥不说就哭，心想一定是家里出变故了,自己也哽咽哭起来……就这样我们哭了5分钟左右，我妹慢慢的吐字:“哥，咱们不哭了，我就驾考没过而已。”
4、护士为患者注射完毕，问道:“你是做什么工作的?"患者说:"和你一样。”护士十分惊喜:"噢，这么说咱们是同行了?”“不!"患者解释道,“咱们是同工种但不同行。”“为什么?"护士疑惑不解。“我是钉鞋的!”
5、化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系:“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗?”有个学生提问:“还有菜吗?
6、话说我一闺蜜生日刚好在大年三十，我说:“好巧啊!又过年又庆生真喜庆。”她幽幽道:“这不是巧合，是人为的，本来我妈预产期还差几天，她非让医生把我剖了出来，说赶上年三十生日可以省一挂鞭炮。”
7、患者:“大夫，我的记忆力越来越差。”大夫:“差到啥程度?请举个例子。”患者:“我上公共汽车，老是忘记买票，上饭店吃饭，总是不付款就走。”大夫:“你先把医药费付清了，我再替你看病。”
8、记得16岁的时候，早恋，在学校谈了个女朋友，不知道怎么被老爸知道的。放学一回家，老爸就逮着我骂，骂着骂着就准备抄棍子了，这时奶奶听到从厨房出来，一把把我拉在身后，冲老爸呵斥道:“我孙子能早恋是他的本事，你难不成还想他像你一样30多岁还打光棍?整天操碎心给你相亲?"到现在还记得奶奶当时那个伟岸又佝偻的背影。
9、记得初中的时候，一个晚自习课上，同桌女生偷偷吃橘子，被班主任抓到了。班主任让她上讲台当着全班人的面表演吃橘子,这傻女孩真的拿着三个橘子，在讲台上一瓣一瓣地掰着吃。班主任问她:“难道你就没有什么想说的吗?”女孩愣了一下,看着同桌的我，问:“章X,你要吃一个吗?"全班同学大笑。
10、一家人打得正热闹。警察听到响声忙跑过去敲门。来开门的是一位暴怒的女人。警察:“太太，你们的户主是谁?"女人喊:“等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事!”
11、甲方有个主管在工地摔倒了，被钢筋扎伤了屁股，老板和我拿着水果去探望。到了病房门外，老板:“准备好了没有?”我:“要准备什么?”老板:“进去后别笑了啊!”
12、结婚那天，我喜极而泣:“阿姨，您放心，我以后一定会好好照顾你女儿的。”“还叫阿姨呢?"我连忙改口:“老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的!”当这句话脱口而出的时候，被我老婆听到了，当晚把我揍成猪头了，单身狗30多年，一结婚激动的连“妈”都叫错了。
13、结婚时去买项链，媳妇看中了一款，我看款式特别丑，就说不好，我帮她挑。媳妇生气的说:“你敢质疑我?就这一款了，非买不可!"我叹着气付款。前几天收拾东西，媳妇看到买回来就没戴过的首饰,对一边的女儿说:等你长大了，这些都给你戴!五岁的女儿头摇的像拨浪鼓:“不要!不要!你买的东西都不好看!"真是小棉袄啊!有共鸣!我一把抱住闺女，闺女嫌弃的推开我说:“你看我爸长这样，你都能看上!”
14、姐姐带我去相亲，还送了一件皮衣让我穿着去，说是好几千呢，我感动坏了。到了地方，一看到那姑娘，姐姐就不自在了，那姑娘盯着姐姐看了会，又看了看我身上的皮衣，哼了声:“昨天晚上夜市跟我买的80块的衣服，今天就穿着来相亲啦?”
15、今天把辞职信递上去了，片刻,经理把我叫到他办公室，然后与我长篇大论，说着公司现在前景，公司局势一片大好，给我画出他心中完美的蓝图,又夸我欣赏我，说我做事努力有上进，办事干练，反应与接受能力强，他说得唾沫横飞，胡夸乱盖。我听得云里雾里，飘飘然，可是经理我就是一扫地的!
16、有个长相平平的女孩通过考试加入了一个特工组织。考官一脸严肃地告诉她:“做特工的人，必须相貌平凡，让人见过几次都记不住长什么样子。在这次考试中你的成绩排名第二，是唯一合格的人。”女孩强忍住被侮辱的辛酸,问考官，成绩第一的人为什么没有被录取。考官叹了一口气，回答说:“因为面试后，所有人都忘记他长什么样子了...."
17、有一次我骂了儿子，他特别生气地说:我将来一定不找你这样的老婆!我说:“哈哈!不好你刚好找了我这样的老婆哦!"儿子怒道:“要是你这样的，我宁愿不娶!”我笑道:“你以为你爸想找我这样的吗?他也是结了婚，才知道我是这样的呀!哈哈哈!
18、有一个小学生捡了一个神灯,灯神出来说:我可以满足你一个愿望。小学生:“你帮我占领全宇宙吧!”灯神说:“太难了，换一个吧!"小学生:“那你帮我把寒假作业做完吧!灯神说:“十万神兵铁骑已准备好，我们先攻打太阳系!”
19、有一只企鹅，闲得没事干，拔自己毛玩拔光了,说了一句话:“真冷!”第二天有一只北极熊，闲得没事干，拔自己毛玩，拔光了，说了一句话:"那企鹅说得没错!”
20、语文课上，老师让小明用“黄河”造句。小明答:“黄河很黄。”老师不悦:“不行，改改!”小明更不开心，把头一扭:“凭什么，我又没有钱买漂白粉!”
21、语文老师问道:“同学们,冬天来了你们醒来的第一件事是什么啊!"小强:“我起来的第一件事是穿衣服。"小丽:“我是睁开眼睛。”小红:“刷牙。"小明:“我起床的第一件事就是想睡觉。”
22、员工:“经理，你们的会开了这么久，是不是做出什么重要决定了?”经理:"是啊，我们决定下周再开一次会，讨论一下端午节发不发粽子、放不放假。”
23、在饭店吧台当服务员，一个人过来买单，从钱包掏钱，从后面追来一个，说:“哎呀，我来买，我来买。”结果前面那位把钱收回钱包，并笑着说:“你来,你来。”然后后面那位脸都黑了。
24、在家等外卖，忽然有个陌生电话进来，可能是外卖来了，我接了电话就嚷嚷:“外卖吧?怎么这么久?我以为我的饭丢了呢?”电话那边叹了口气，说:“闺女呀!我是你爸呀!这我新号码，你说你这么大个人了，饭都不想做，这么懒怎么行呀!哦，对了，你妈回你姥姥家了，点外卖帮我叫一个。”
25、在驾校练车，教练坐在副驾驶，一直闭着眼睛!我问他:“不舒服吗?”教练说:“没有。"我又问:“那你为何闭着眼睛?”教练睁开眼睛看着我，说:“你开车，我真的不忍直视……"
26、在街上遇到上高中的表弟，和女生手拉手，甚是恩爱。看到我，表弟有些局促:“哥，你千万别告诉我妈!"我笑着说:“放心吧!肯定不说，你别怕啊!”表弟:“不是,我不怕。就是我妈知道了，那你妈不也就知道了，到时候肯定又埋怨你，这么大了
还没对象，我怕你难堪
27、在老丈人家大忙三天，终于在雨前把小麦都抢收到家!今天返城，老丈人说:“城里蒜头贵，你们每人带个十斤八斤回去。"我说:“岳父，你养的这些鸡能带两只吗?”老丈人边喂小鸡边道:“鸡现在还小,等过段时间，收玉米的时候，肉才香……”
28、在某快餐店正点餐呢，一大姐窜到我前面，就像没排过队一样对着服务员喊:“两个红豆派，快点，我赶时间!”服务员提醒道:“不好意思，是这位先生先来的，请您排队!”这位大姐很不情愿的排在了我后面。我怒从心中起，恶向胆边生，大声问了一句:“红豆派还有几个?“服务员:“九十五个。”我转过头:“听见没有，急什么?”
29、早上老公跟同事出去，临走时给我做了几个鸡蛋饼，让我一个人在家吃。我:“老公,中午我吃什么饭?"老公:“不是给你做了几个鸡蛋饼了吗?"我:“那我岂不是一天都吃鸡蛋饼?”老公:"不一样啊!早上吃热的，中午吃凉的，晚上吃剩的!"我....…
30、早上老婆洗澡，洗完浴室里全是雾，谁知这个二货在吹头发的时候突然念叨:“魔镜魔镜，谁是这个世界上最漂亮的女人。”接着她就拿电风吹对着镜子猛吹一通，镜子里逐渐出现她的脸……
31、一精神病医生,对着一个正在树上的病号说:“下来吃药!”
病号说:"你叫我下来我就下来啊，那我岂不是很没面子!”
医生说:“你再不下来，信不信我把树给砍了!"病号不为所动，突然又过来了一个拿着砍树工具的病号对着树上的男子说:“你再不下来信不信我把树给砍了!”
树上的男子一听，立马下来。
医生问:“为什么他一说你就下来了?”男子说:“你是不是傻啊?他是神经病啊!”
32、姐和姐夫从外地回来，准备给老爸买双鞋。打电话给老爸问他脚有多大?
老爸说:"哎呀,不用买的，我有，不要浪费钱!40码的......"
33、老婆给我十块钱让我去买个暖手宝。我说:“这钱不够啊，怎么买?"
老婆:“自己想办法咯，反正晚上我得看到暖手宝!"
这是明显要敲诈我的私房钱啊!机智的我怎能如她所愿!
我去小店去买了瓶一块钱的矿泉水，把水喝掉，回家倒了点开水在里面，递给了她.…..
34、语文课上，老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。一男生答:“杀鸡取卵。”
老师纠正:“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”
男生坦然答道:“老师，我杀的是公鸡!”
35、带着儿子去闺蜜家做客。
闺蜜拿着一杯果汁给我儿子说:“逗啊，给你果汁喝。”
我看着接过果汁就喝的儿子说:“逗啊，阿姨给你喝果汁你要说什么啊?”
儿子想了想，对着闺蜜说:“去，再去给我弄点吃的!”
36、去年冬天的时候同事晚上打电话:“晚上咱们去吃烧烤吧!”
我:“这么冷的天哪还有烧烤?"
同事:“我知道哪里有，出来跟我走，我请你!”半个小时后，我在商场门前捧着一块同事买给我的烤红薯.....
37、小明:“你妈小时候拿什么打你打的最多?"小逗:“小时候我妈为了打我特意找了一件兵器，招之即来挥之即去，而且不需要我妈动手，直接声控，同时杀伤力增强一倍!”
小明:“卧槽!这么厉害?你妈用的什么啊?小逗:“我爸……"
38、小酒吧里，有个胖子走到一美女身旁搭讪，美女爱答不理，胖子自讨没趣走开了。
看到胖子没戏，我过去试试，聊了一会儿，美女就递给我一张纸条，抛了个媚眼离开了。
打开纸条看到是电话号码，我那个激动啊!果断拨打过去!
然后……不远处喝酒的胖子的手机响了......
39、小时候情窦初开，我们彼此都有好感，总在一起打闹。
有一次我们面对面坐着，她按住我的双手，踩我的脚!
对我说:“你现在动不了，如果你能用身体的任何部位碰到我就算你赢!我可以答应我一个条件!”我使劲了全身的劲也挣脱不了,我对她说用嘴可以么?
她害羞地低下了头。
然后我吐了一口吐沫......
40、相亲过程中，对方说去洗手间，好久都没回来。
我意识到对方应该是跑路了，于是叫来服务员买单。
准备走时遇到高中同学，于是两个人又坐下来开始叙旧。
没一会相亲对象回来了!
看了我好一会，蹦出来一句:“那，我这是回去等通知吗?”
41、昨晚家里只有二姐夫和我在家，二姐让我试探一下姐夫的人品。
我嗲嗲的对他说:“姐夫~给我发200块钱红包，我今晚满足你一切要求哦~"
姐夫想都没想就给我发了200块红包!正当我脱掉外套，准备拍照给我二姐时。
姐天说道:还仿有二姐夫说道:“还愣着干嘛啊?去!先把我的外套洗了,再把锅刷了,还有你姐的袜子放那里一个星期了..…"我…....
这特么怎么跟网上不一样啊!
42、儿子拿着玩具飞机在我旁边玩。
没一会我躺床上玩手机，他就把飞机放在我身上玩。
孩儿爸爸看到了在那乐疯了!我就问他有啥可乐的?
他笑着对我说:“咱儿子聪明啊!这么小就知道把飞机停飞机场上.…..…."
43.女:“我们分手吧!”富二代:“为什么?”女:“因为你家人。”
富二代:“可我昨天才带你见过我爸，他说很喜欢你啊!”
女:“对啊，不止你爸很喜欢我，我也很喜欢你爸。”
44、小侄女父母不在家，我临时看护。
今天回到家她说:“老师今天听写报了四个字，我错了五个。”
我好奇的问怎么回事?
小侄女答:“老师听写词语'肆无忌惮’，我当时听成'四五鸡蛋’。但又觉得不通顺，于是写成了'四五个鸡蛋’….….”
45、今天女朋友陪闺蜜去逛街，从没干过家务活的我，决定把房子打扫了一遍!衣服床单都洗了。结果，女朋友回来之后盯了我三分钟，我还没邀功呢!她就阴阳怪气的说道:“哟，战场都清理好了啊!是哪个娘们啊?”
我特么……打扫个卫生这么多戏?
46、人生真的是太难了!
今天，我向暗恋的女孩当众表白。谁知她把欠我的钱还我了!
然后我就成了路人眼中为了500块钱不择手段的渣男!
路人不理解，没什么，我可以看得开。但是她还欠我20块没还啊!这下回咋要啊?她不会赖账了吧?
47、和老婆冷战，为了缓和气氛，我:你看这样冤冤相报何时了呢?
老婆白了我一眼:很简单!以后我骂你，你不许还口;我打你，你不许还手。我..
48、爸爸说:“闺女，给我两干块钱。”我说:“爸爸，怎么了?没钱花了?”
爸爸说:“我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。”
49、我:“为什么我的五官这么扁平?"老妈说:“因为你小时候总是趴着睡觉。”我不满道:“为什么不把我转过来?”
老爸来了一句:“小时候你长得丑，你妈看见了害怕!”我......
50、昨晚在家里，跟老婆打闹，失手,不小心把老婆打疼了，老婆含着眼泪问我:“想怎么死?”我回答:“用钱砸死我吧!”
然后，她把儿子的两个大存钱罐拿了过来。

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