ll008 发表于 2007-5-1 09:29 只看TA 1楼 |
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令人哭笑不得的便条 给普通话不标准的总经理: 要叫我提早退休,就实说么!不要老是在公司会议室,叫我是猪生的(资深的)。 ——个确定是我娘生的老芋留 给恶心的弟弟: 问你为什么要用5只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说:“每只手指头挖起来各有不同的感觉。” ——小鼻孔姊姊留 给伤心欲绝的老板: 公司会倒,我想跟名字也有一点关系吧? ——惠岛有限公司的员工留 给大眼: 请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说:“眼睛小真好,上课打瞌睡都不会被老师发现!好吗?” ——不知道该可悲还是该庆幸的小眼留 给反应很快的阿婆: 那天您坐在公车上,252司机的紧急刹车,您重心不稳冲了出去,竟问司机:“找我有什么事情?” ——觉得你蛮可爱的学生留 给某超速驾驶员: 我把你拦下来,要你交出驾照,你反而马上把车开走。再度拦下你,你却回答:“你不是叫我先走(闽南语)?” ——彻底被你打败的交警留 给8岁的女儿: 请别在大庭广众之下问我:“妈,我的‘保险套’呢?”天哪!那个叫做“装保险单的大套子”,OK? ——当场很想消失的妈妈留 给初玩股票的美眉: 股票只有上市及上柜两种,别跟我说要‘下柜’的好吗? ——哭笑不得的营业员留 给恶心的萍: 当我问你要不要吃猪肠时,请不要回答我:“我不敢吃,我怕吃到蛔虫。” ——正在吃猪肠,却想去厕所吐的苹留 给表达不佳的琳: 虽然你的语文能力不好,但请不要离谱地告诉我:“阿琪他爷爷有一次死掉……” ——认为人只能死一次的璇留 给天才儿子: 虽然你放屁怕同学闻到,但我不认为你低头猛吸,就可以把屁味吸光。 ——怀疑你考语文总是100分的妈妈留 给亲爱的学生: 虽然教官我真的很忙,但在厕所看到我,请别向我说:“教官,这么忙还自己来上厕所啊!” ——不认为别人可以代替的教官留 给从没捐过血的大牛: 当你收到捐血报告书时,请不要大声嚷嚷,它把你的血打零分(O)而我的血是A! ——被你彻底打败的捐血人小明留 |
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ll008 发表于 2007-5-1 09:30 只看TA 2楼 |
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青青校园篇 写在黑板上的爱情留言我读大学的时候,学校里人流最密集的地方应数第三教学楼,因为很多公共课都在那里上,人来人往的。 在第三教学楼底楼的入口处,有一块公用的黑板,大家可以用粉笔在上面写留言、发布寻物启事或者失物招领启事等等。 有一天,黑板的右下角忽然多了一行字,很多人都在围着看热闹。 原来那上面写的是:“文文,请于明天晚上9:00在校门口的雷锋像下面等我,如果你我之间心有灵犀的话,你当然知道我是谁;如果你连我是谁都猜不出来,那我们就没有见面的必要了!” 第二天,原来的那行字的下面多了一行娟秀的字体:“亲爱的,我当然知道你是谁!为了方便起见,请于今晚8:45来女生楼下接我,请手捧九百九十九朵玫瑰并高呼我的名字,这样我就会很快来到你身边,不见不散。” 那天晚上,很多满怀好奇心的男男女女在女生楼下望眼欲穿地等待着,都想看看故事的男女主角到底是谁,可是等了大半个晚上却没有任何令人激动的场面出现。于是大家纷纷咒骂是谁搞的恶作剧,恨不得把他揪出来打一顿云云。 谁知道次日清晨黑板上又多了一句话,显然是那个男生写的:“亲爱的,如果我只剩下一块钱了,我该给你买一朵玫瑰花呢还是给自己买一个面包?” 于是,大家的好奇心又被激起来了,不知道那个叫“文文”的女孩会选择浪漫还是先照顾那个可怜的男生的肚子。 然而,第二天,还是那种娟秀得令人心动的字体,但她的答案却让所有的人拍案叫绝:“去买支粉笔吧,这样我们才能继续……” 大学男生宿舍里的鸡同鸭讲 这可咋整啊 上大学时,宿舍里的同学来自五湖四海,说话也是鸡同鸭讲。 一日,一东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北男生自言自语道:“整个啥味儿的呢?葱香牛肉的吧!” 旁边甘肃男生好奇地问:“什么叫整?” 东北男生答:“吃呗,就是吃的意思。” 傍晚,我们三人去卫生间,卫生间下水道堵了,导致里边“黄金万两”。 东北男生一看,大怒道:“这可咋整啊?” 话音未落,后面的甘肃男生面如土色,干呕不止…… 人不可貌相 大学时的一位好友从东北的一个小地方考来,长相朴实。 她说,在她们那里,能考上大学是很少很光荣的。 她发榜之后陪她妈买菜,一个卖馒头的阿姨问她妈:“听你们家爷爷说有个丫头考上大学啦?哪个啊?俊不?” 她妈那叫一个开心哦,指着她说:“就是我们家丫头!这个!” 她也开心,低眉顺眼等着阿姨夸。 阿姨真给面子,大声夸:“哎,就是这丫头啊?真是人不可貌相啊!” 我同学说当时她真想砸了那个馒头摊。 技高一招 我的小外甥不到十岁,和他最要好的朋友玩的时候发生争执。后来两人商量用“剪刀、石头、布”来裁决,谁赢就听谁的,把我叫来做公证。呵呵,下面是他们的对话—— 他的朋友:喂,咱俩是好兄弟,非要分出胜负就太伤和气了。待会儿咱们都出“剪刀”就算了事了,好不? 我外甥:没问题,好兄弟嘛! 他们说话的时候一脸的纯真。 接下来我喊“一二三开始”, 结果—— 他的朋友出的是“石头”。 我外甥出的是“布”。 拍毕业照 大学毕业时拍毕业照。一帅哥上去端坐,F4型的黄色长发几乎及肩。 摄影师说:“能把耳朵露出来吗?” 意思是让他把头发撇到耳朵后面去,这样拍出来精神点。 帅哥整了半天头发,结果——从长发缝隙间露出了两耳朵! 自取其辱 今天闲着没事,和一个女生聊天。 她愤愤不平地说:“我男朋友挺难看的。” 我说:“别这么说自己男朋友啊。” 她说:“嗯,我可不是谦虚,大家公认的,他是特别难看。” 我于是追问:“有多难看?” 她说:“这个不好说啊。” 我于是诱导:“这么说吧,要是给我打六十分,给他打多少分?” 她毫不犹豫地说:“五十八!” 我:“……” |
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