有这么两个人,他们曾经是朋友,因为某个契机,又或者双方在某个特定的时间、特定的环境发生了思想的碰撞,擦出了感情上的火花,成就了他们的“爱”。很正常,但前提是双方都有各自的家庭,所以他们的关系只能定位在“情人”一角。
前两天分享了一篇关于“情人”的文章,里面定义了“情人”那种高尚的“爱”,深表同意。虽然说做为情人,首先是因为互相在某方面的共同“需要”而产生结合,但不得不承认,他们曾经有过共同点,最主要的就是都在寻求从各自家庭所没有、或者是已经失去的某种感觉。当有共同的需求,就会产生共同的语言,然后才会产生那一刻久违的感觉。。。“爱”。
很遗憾,按照伦常规则,双方有爱,爱到深处,自然会想到“天长地久”、“相汝以沫”,但因双方都被“家庭”所牵绊,却只能饱经相思之苦;或者,也因为“相思”这一产物,才令那种“爱”显得更强烈。
跟那种谁是谁的“情人”不同,这种情人不是各取所需、互利的那种,而是真正的因“爱”而走在一起、结合的“情人”。
但始终,没有规则、一纸文书所约束的“爱”,是不具备实质的“责任”的。爱,在经过时间的洗礼、环境的过滤,总有一天会过渡为“感情”,有如夫妻的“亲情”一样,但之前的那种“强烈”的感觉也会随之荡然无存。没有约束的爱,没有责任的爱,是有危险的。因为感情的不新鲜、不创新,有的“情人”,很多时候都会感觉“转淡”了,开始怀疑对方是否还“爱”自己产生了新底的疑问,但却从没想过因为互相的熟悉、默契是奠定由“爱”转化为“亲情”的基石。因此,有一天,他们成为了“最熟悉的陌生人”。通常,这种情况取决于某一方的决定,而“同意”的那一方有着“被迫”、“不甘心”,但因为“爱”,而不得不笑着说:“好”!
后来,他们的联系逐渐的减少,甚至好象有种“老死不相往来”的感觉。来之不易的一段感情,就象一场春梦,就这么烟消云散了。。。
有的人,经过了那段感情之后,好象恍然大悟:“没有了也是这么过,可能还过得更自在,一切都不在乎了!”有时想起,只会断定那只是在脑海中残留的影象而已;这通常是“决定”的那一方,他们总说自己解脱了、不思想了,却没想过其实自己已经丢失了一份感情、生活的一部分。跟那种因“需要”而结合的情人不同,他们产生不了那种刻骨铭心的“恨”,更多的是遗憾或者连自己都察觉不了的“内疚”。
另一方呢?那个“被迫”、“不甘心”的一方呢?他们也会洒脱的说一句:“一切都过去了,故事又可以重新开始了!”但有谁知道,这句话只是他们用来保护自己残存尊严的“盔甲”,“盔甲”里面所包裹的,是一颗没死、但却不完整的心。因为爱,他们不甘心;因为爱,他们的心却碎了;但又因为爱,他们的心却又矛盾地包容,包容对方对爱的背叛、对方的错。。。
因为爱,他们不会死心,他们会幼稚地幻想“爱”会回来;或者,就因为还有这种幼稚,才能稍微抚平将死的心吧?!他们会一直关注着自己所爱的人,但只是静静的,把爱藏在心底,不去骚扰对方。爱,有时候不需要双方面,单方的相思感觉更深、更浓,只是某方面产生了缺失而已,所以,他们通常会带有一种“痛”的感觉;因为爱,他们“享受”着这种“痛”、这种“苦”,只有痛苦,才能唤起他们对爱的思念、对爱的幻想;这是提出“决定”的一方永远都感受不到的感觉,一种凄美的感觉。
如所分享的文章题目一样~~“能做永远的情人吗?”因为人的分手、爱的分离,很多人都直觉地认为,情人是没有永远的。在这我想说:有的,只是没有双方面的情人,但那个“决定”的人是有的,他(她)拥有了一个永远的情人,因为始终有个“不甘心”的“情人”是永远爱着他(她)、等待着他(她)。。。。。。